Мне всегда казалось, что маленькие дети — это сложно. Что они постоянно плачут, капризничают, болеют, не спят по ночам, требуют много внимания и заботы. Чего я не знал, что дети — это еще и счастье. Что они дарят много любви и нежности, и раскрывают в тебе грани и способности, о которых не подозревал. Хочу поделиться, каково это быть папой полуторалетнего малыша, чему он может научить, и какие трудности и открытия таит родительство.

Отцовство бывает разным. Часто отцы сосредоточены на работе: уходят рано утром, когда дети спят, и возвращаются поздно вечером. Хорошо, если поиграют час-другой с ребенком перед сном, погуляют на выходных и помогут с уборкой. Но бывает, папы возвращаются, когда дети уже спят, и считают, что малыши и работа по дому — это святая обязанность женщины, ведь «ты же сидишь в декрете, у тебя же куча времени!»

А правда такова, что большинство мужчин (за очень небольшим исключением) взвоют, если их посадить в декрет и обязать в одиночку ухаживать за ребенком и вести хозяйство по дому, потому что мало какая работа выматывает так сильно. Во время самых адовых проектов (которые горят, и ты горишь, и все горит) можно выделить время на себя любимого — отключить телефон, уйти в астрал и на час или день отрешиться от работы. Но ребенок не телефон, его не отключить, с ним нужно быть на связи 24/7.

В любой момент нужно быть готовым сорваться, бросить дела и идти утешать, кормить, мыть попу. А это сложно, даже когда и мама, и папа активно вовлечены в процесс. Неудивительно, что самые убежденные чайлдфри — это многодетные родители.

Мы с Наташей оба работаем из дома, оба заботимся об Игорехе, оба занимаемся домашними делами. В обычный день я провожу с ребенком примерно 4-5 часов, в особо ударные дни — часов 6-8. Большую часть остального времени у меня занимает работа, а остаток — домашние дела: приготовить обед и ужин, помыть посуду, убраться на выходных. Наташа гораздо больше времени проводит с Игорехой, готовит завтраки, стирает, совершает покупки и ведет частную психологическую практику. Задалбливаемся оба и очень радуемся, когда ребенок проводит время с бабушками и дедушкой, и у нас появляется возможность выдохнуть.

Многим мужчинам сложно ухаживать за детьми из-за того, что маленький ребенок — это воплощение беспомощности. С крохотным кричащим кульком хочется немедленно что-то сделать, как-то прекратить его страдания, а сделать ничего нельзя. Можно только жалеть и утешать без гарантии, что это поможет. Чувство, что ты бессилен, рождает отчаяние, которое оборачивается раздражением: «Да что он все время орет?!» Хочется сбежать от ребенка и от собственной беспомощности, и работа отлично для этого подходит.

Первые три месяца дались особенно трудно. В какой-то момент я заметил, что мне легче выносить плач, если я не отгораживаюсь от сына, а наоборот разделяю его горести и утешаю. Это эмоционально проще, чем отстраняться, испытывать вину и беситься.

Еще одна идея, которая помогала в трудные моменты, что детский плач — это нормально. У маленьких детей нет другого способа выразить, что они устали, расстроены или голодны. Детского крика не нужно пугаться — это всего лишь декларация потребностей. Нужно понять, что за ним стоит и постараться эти потребности удовлетворить.

Другое дело, что сказать так гораздо проще, чем сделать, особенно в состоянии усталости и недосыпа. Помимо нежности и умиления маленький ребенок вызывает много тревоги, злости, вины, страха и бессилия. Особенно, когда капризничает. Если со взрослым человеком можно или обсудить конфликтную ситуацию, или, на худой конец, выплеснуть на него свои обиду и раздражение, с ребенком ничего этого сделать нельзя (ну то есть наорать-то можно, но это лишь усугубит его истерику и ваше чувство вины). Остается стать огромной губкой и впитывать-впитывать-впитывать эти непростые эмоции, а возвращать поддержку и утешение.

Но есть парадоксальный эффект. За пару месяцев до рождения малыша мы обсуждали с моим психологом, что очень важно уметь не выносить самому себе мозг, прощать себя за ошибки, уметь смиряться перед обстоятельствами, которые нельзя преодолеть. Среди прочего он сказал, что ребенок может неплохо этому научить. Ведь он такой маленький, неумелый, беззащитный, о нем все время нужно заботиться, и эта способность заботиться — распространяется не только на ребенка, она распространяется еще и на себя. Оказалось, так оно и есть. По крайней мере, когда что-то идет не так, я меньше расстраиваюсь и виню себя за это.

В нагрузку с ребенком получаешь ответственность за его жизнь. Отныне от твоих решений зависит его благополучие. Самое сложное испытание свалилось на нас через пару недель после рождения Игорехи, и мы оказались к нему не готовы.

Ночью у малыша поднялась температура, мы, перепугавшись, вызвали скорую. И началось… Жену с малышом врачи решили положить в инфекционную детскую больницу, а когда мы заикнулись про отказ от госпитализации, стали грозить полицией и уголовной ответственностью. Решили все-таки лечь под вздохи медсестер: «Куда же такого маленького? У нас же тут коклюш и грипп, подцепите еще что-нибудь опасное».

Не буду описывать всех перипетий, но за несколько дней малыша посмотрело в общей сложности шесть врачей (участковый, платный, врачи стационара и врачи перинатального центра) и мнения колебались от: «Вы практически здоровы, делайте ингаляции дома» до «Срочно ложитесь в больницу, ваш ребенок в любой момент может умереть от бронхоспазма!» Плюс весь набор промежуточных мнений: «Наверное, вам лучше лечиться дома», «Наверное, вам лучше лечь в стационар».

На самом деле ситуация ужасная, когда на шесть врачей приходится четыре противоположных мнения, и остаешься один на один с очень непростым решением. Нам повезло, что в итоге все закончилось благополучно. Оказалось, что Игореха был здоров. А дышал с хрипами из-за неразвитости бронхо-легочной системы, и надо было просто немного подождать, пока легкие разовьются. Но опыт был пугающий и оставил очень неприятное впечатление о системе здравоохранения.

Моим самым большим страхом еще до рождения Игорехи было то, что ребенок станет гулять по ночам, и я не буду высыпаться. А невыспавшийся я — тупой, злой и непродуктивный. А надо работать! А у меня планы, которые надо выполнять! А я терпеть не могу, когда обстоятельства меняются, и все планы приходится перестраивать.

И что же? Ребенок оказался лучшим в мире учителем по тайм-менеджменту, гибкому планированию и эффективности. Теперь я вообще не понимаю людей, которые за деньги ходят на тренинги и покупают книги, чтобы обучиться управлению временем. Просто заведите ребенка! Никакие Аллен, Трейси, Чирилло, Архангельский и прочие гуры не научат вас тому, с чем с легкостью справится трехмесячный наставник.

Меня он научил многому. Вставать и работать по ночам, когда просыпался сам. Засыпать днем, когда он спал. Использовать любую свободную минуту, чтобы заткнуть ее каким-то делом: приготовить еду, сходить в магазин, написать статью. Потому что не факт, что эта свободная минута будет потом.

Был момент, когда я стал регулярно спать днем, и это колоссально увеличило продуктивность. Мне казалось, что меня покусал Тони Роббинс, и я обладаю неиссякаемым источником энергии. К сожалению, счастье длилось месяца три, а потом я разучился спать днем, и снова превратился в обычного человека.

И как обычный человек скажу — инстаграмные чудо-мамы безумно раздражают. Присев попить чай, листаю ленту, а там мама троих детей, откинувшись на диван, подбрасывает младшенького — ручонки растопырены, он орет от восторга. Две девочки постарше уселись по бокам — косички заплетены, на губах улыбки, умиляясь они смотрят на братишку.

Солнечный луч косо падает на стол — брускетты, свежевыжатый сок, свежие маффины без глютена для детей только что испеченные вот этими самыми наманикюренными пальчиками (карминовый лак идеально сочетается с цветом роз в вазе и игриво подмигивает бантикам в дочкиных косичках).

И текст рядом с фото: «Какой чудесный день! Обожаю просыпаться в 5 утра. Пока стояла в планке, подумала, что круассаны надоели и надо приготовить что-нибудь новенькое семье на завтрак...» И дальше о том, как она открыла бизнес, пока была в первом декрете, завела блог-миллионник, пока была во втором, а вот в третьем дошли руки открыть офис в Дубае, ведь бизнесу давно пора уже стать международным. И все это, разумеется, стоя в планке и играя с детьми в развивающие игры, потому что дети это же безудержный поток искрящейся радости и легкости бытия, как с ними может быть сложно?

Ненавижу.

О том, как растить детей написаны тонны книг и сломаны тонны копий, поэтому просто поделюсь, как это устроено у нас.

Мы с женой верим в теорию привязанности и исповедуем принцип «отъ**ись от ребенка». То есть даем больше любви и принятия, стараемся по минимуму его строить и запрещаем только то, что влияет на его безопасность (не лезть одному на подоконник) и безопасность окружающих (не бить кота).

Одна из важных идей теории привязанности состоит в том, что когда ребенок маленький, ему надо давать столько заботы, сколько он просит. Упал и заплакал — обними и пожалей. Не нужно его «закалять» и внушать: «мужики не плачут», «ты уже большой мальчик» из опасения, что иначе вырастет инфантильная неженка. У здорового ребенка потрясающая тяга к самостоятельности, исследованию мира и преодолению себя. Если его не сдерживать бесконечными — это нельзя, то нельзя, он находит приключения на собственную голову и растет сильным и любознательным. Просто делает это в своем темпе.

Нам с Наташей повезло, что мы не стараемся все сделать правильно и верим в Игореху больше, чем переживаем за него. Мы никогда не утюжили детские вещички, хотя поначалу стирали их отдельно (потом, конечно, перестали). Не купали в кипяченой воде. Не укутывали в десять одеял. И гулять с ним начали почти сразу после рождения, а родился он в декабре.

Как только Игореха пополз, разрешали ему лазить повсюду, вплоть до тропинок в парке. Когда стал ходить, купили непромокаемые комбинезоны и разрешили плескаться в лужах и бегать босиком по траве.

Не сильно заморачивались с игрушками, поскольку быстро поняли, что лучшие игрушки это картонные коробки и кастрюли. Хотя тут я немного лукавлю — целую кучу игрушек мы купили, потому что нам самим захотелось ими поиграть. Не парились и с первой одеждой, просто собрав старую по знакомым. К слову, это отличный лайфхак, поскольку, во-первых, дети растут стремительно, во-вторых, еще не понимаешь, что из этой одежды действительно нужно, а стоит она, скажем так, непропорционально сроку использования.

Мы практикуем совместный сон.

Это удобно, поскольку Игореха находится на грудном вскармливании, и Наташе не нужно вставать, чтобы его покормить, когда он просыпается ночью (а он просыпается часто). Неудобно лишь то, что кровать у нас шириной 1,6 метра, была бы 1,8 — было бы намного комфортнее.

Грудное молоко — это вообще эликсир блаженства для младенцев. Оно и насыщает, и успокаивает, и дает дополнительную защиту от болезней. Более того, его состав и жирность меняются в зависимости от времени суток и возраста малыша. И еще с грудным вскармливанием проще пережить, если ребенок не хочет есть обычную еду. У Игорехи бывают дни, когда он завтракает кашей и съедает пару пюрешек, игнорируя все остальное. Но мальчик не голодает и в свои 1,5 года весит почти 14 кг.

Если резюмировать сказанное, мы стараемся сделать так, чтобы ребенку было хорошо и интересно, и забить на результаты из серии: «в 1,5 года ребенок должен говорить 20 слов», «ребенок должен съедать первое, второе и компот», «ребенок должен поступить в Кембридж и подать родителям в старости бокал мартини». Это сильно облегчает жизнь, поскольку добиваться послушания и выполнения житейских нормативов — отдельный спорт. И не факт, что нам или детенышу от этого будет лучше. Пусть просто будет счастлив, хотя от мартини мы, конечно, не откажемся.

Собственно, всё, что требуется от родителей, дать ребенку любовь и заботу. А как это сделать, глубоко вторично. Главное, чтобы и ребенок и родители были счастливы и поменьше старались быть идеальными. На родительской тревоге легко делать деньги, и индустрия кишит радикальными экспертами всех мастей, которые внушают, что без грудного вскармливания, массажа копчика, натуральных тканей, трехразового питания и раннего развития РЕБЕНОК НЕ ВЫЖИВЕТ. Но к реальности это не имеет отношения, а вот что чувствуют родители и ребенок — важно.

Чтобы статья была полезной, добавлю выстраданный чек-лист, как отличить кота от ребенка. Чек-лист появился, потому что жена их иногда путает, называя Игореху — Локи и наоборот.

P.S. У меня есть рассылка, которая помогает родителям вырастить своих детей счастливыми и успешными. Она так и называется PRO детей и родителей.