Когда человек приходит на психотерапию, его учат внимательно относиться к собственным эмоциям. Психолог задает много вопросов из серии: «Что вы чувствуете?», «Какие эмоции сейчас испытываете?» Это важная часть процесса, поскольку у многих из нас доступ к эмоциям затруднен, поскольку мы привыкли, что нам чего-нибудь да нельзя: сердиться, грустить, обижаться или радоваться. В результате, человек перестает быть в контакте со своими чувствами, упорно их отрицая, и одна из целей психотерапии этот контакт вернуть.

И вот тут часто происходит следующее. Получив разрешение на эмоции, можно этим увлечься, и свести это к формуле: «я = мои чувства». Если я испытываю грусть, то трава не расти, я буду печалиться изо всех сил, потому что это и есть подлинный я. Если завидую кому-то, то полностью растворюсь в зависти, ведь это так аутентично. Настроение вселяется в человека наподобие беса, и он перестает себе принадлежать, полностью отдаваясь своим эмоциям. Любая попытка окружающих указать человеку на то, что не всегда уместно проявлять эмоции на всю катушку, воспринимается как оскорбление чувств.

Это порождает сразу две проблемы. Одну для других. Другую для себя.

Другим становится сложно с таким человеком. Это особенно хорошо заметно, когда конфликт возникает между людьми, которые придерживаются идеи: «я = мои чувства». Тогда один говорит: «Ты меня обидел, я ничего кроме обиды не чувствую, срочно покайся», а второй не согласен: «Нет, я злюсь на тебя, имею священное право на злость, так что я не только не покаюсь, это лучше тебе исчезнуть». Если мы сводим себя к сильным эмоциям (не просто их переживаем, а начинаем наделять их ценностью и способностью себя определять), исчезает пространство для диалога. Действительно, если я злюсь, ничего кроме злости не чувствую, о каком прощении другого (если он виноват) или извинении (если я накосячил) может идти речь? Общение превращается в эмоциональный террор и требование от другого разделить мою реальность и учитывать мои чувства.

Поклонение эмоциям доставляет много неприятностей и себе самому. Например, человек увидел у друга пост в фейсбуке о том, что у друга прет работа (или друг купил машину, пробежал марафон, выиграл прогулку вокруг дома), расстроился по этому поводу и позавидовал другу. И снова концепция: «я = мои чувства» требует со всей силы окунуться в эти переживания и почувствовать себя неудачником. В результате, все силы направлены не на то, чтобы изменить качество своей жизни (с интересом работать работу, ехать в отпуск, бежать марафон), а качественно переживать об обстоятельствах чужой жизни. Причем, отпустить эти переживания вроде как нельзя, это будет измена себе, отказ от своих истинных чувств, попытка замести важные эмоции под ковер.

При всей важности внимания к собственным эмоциям, мне кажется, есть один тонкий момент, который часто упускают. Мы испытываем эмоции, как реакцию на события, которые сами по себе нейтральны (за редким исключением). Но когда-то давно мы выбрали/нас научили реагировать на определенные события определенным образом. Например, я злюсь, когда у меня начинает глючить компьютер или программа работает не так, как я ожидаю. Но с таким же успехом, я мог бы испытать по этому поводу грусть или интерес: «Какие настройки поменять, чтобы все заработало?» Эмоция на событие хотя кажется единственно возможным переживанием — «я чувствую так, а не иначе», на деле всего лишь вопрос опыта, привычки, тренировки, который может быть изменен.

Если до того, как меня захлестнула злость, я успеваю задать себе вопрос: «А что бы я хотел чувствовать в этой ситуации?» или «А злость — это действительно то, что мне сейчас нужно?» И чудесным образом злость сдувается, и на смену ей может прийти другая эмоция, например, интерес, которая намного полезней, когда надо понять, что не работает.

Мне кажется, важно помнить, что у нас есть выбор, как эмоционально относиться к происходящему. Завидовать или нет? Злиться или грустить? Что мы наделяем события определенным смыслом, который определяет нашу эмоциональную реакцию. Эту способность можно развивать и тренировать, а не становиться заложником предустановленных прошлым опытом эмоциональных реакций на события.

Конечно, это не очень просто и занимает время, но приятно осознавать, что для позитивных перемен достаточно всего лишь всерьез заинтересоваться собой, начать отслеживать свои эмоции и реакции. В июне 2019 я запустил проект «Жилетка», который помогает лучше понимать и принимать себя, делиться своими мыслями и переживаниями. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вас он тоже заинтересует.